Por: Zumbineitor
Relato verdadeiro
Vou tentar fazer um breve relato: A URBS na categoria de seus diretores deveria ser INTERDITADA na JUSTIÇA! Nessa minha ida ao Rio de Janeiro, também fui, com o intuito de verificar como está o sistema de transporte da cidade. Pois bem. Um caos! O metrô é o melhor. Mesmo assim lotado, mesmo aos finais de semana. Vamos ao principal: -ônibus: Você não tem noção! ônibus caindo aos pedaços (mesmo os mais novos!), condições degradantes, onde o usuário é conduzido como se fosse gado, Verdade! Velocidade alta, direção perigora e freadas bruscas. Totalmente desconfortável. Eu utilizei umas 10 linhas, e EM TODAS o serviço é horroroso. Bem, porque eu digo isso... Aqui em Curitiba, temos um sistema magnífico. Nossos motoristas SABEM conduzir com profissionalismo e ética seus passageiros. NUNCA tive um dia sequer de desconforto dentro de um de nossos ônibus. Arrancada suave, condução com maestria, e respeito às normas do trânsito. Freadas suaves. Uma maravilha. Nossas linhas convencionais são exemplo de serviço. Nosso maior adequamento seriam nas linhas expressas e estações, além de melhorias nas condições de trabalho. Horários compatíveis, uniformes compatíveis e etc... Pô, isso seria difícil de fazer?... NÃO, claro que NÃO!!! Basta ter coragem e encarar de frente. Basta aqueles técnicos almofadinhas da Urbs tirarem a Bun*** da cadeira e as teias de aranha e parar de trabalhar sob ótica de google maps e dar as mãos aos Sindicato. Essa união iria render altos frutos e todos ganhariam com isso. Trabalhadores e usuários... Mas, não! Neste país, tudo é difícil e burocrático, até o momento que a ner*** explode. Sou à favor da GREVE caso não haja uma resposta da URBS. Queria que a população tivesse esta consciência. Acho que vou chamar o Sr. Marcos Isfer para dar uma voltinha de ônibus lá no Rio de Janeiro. Daí ele veria que o que a categoria aqui está pedindo é muito fácil de resolver.
Fonte: Amigo
Verdades!
6 Grandes Verdades
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da
boca com a língua.
2ª Verdade:
Todo desinformado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar
com a língua todos os dentes que tem na boca.
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é
desinformado.
5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas
verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso na cara!!!
Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né ?
KKKKKKKKKKKK
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da
boca com a língua.
2ª Verdade:
Todo desinformado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar
com a língua todos os dentes que tem na boca.
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é
desinformado.
5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas
verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso na cara!!!
Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né ?
KKKKKKKKKKKK
Absurdos ditos em um tribunal
Desordem no tribunal
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!
Por e-mail
Assembléia Geral Sindimoc
Trabalhadores da área de transporte de Curitiba e região metropolitana, em assembléia geral realizado no dia 23/09/2011 decidiu esperar até 07/10/2011 para nova regulamentação da lei que regula o transporte coletivo. Assim com coerência e bom censo a greve programada para dia 27/09/2011 foi prorrogada.
Após 20 anos de silêncio motoristas e cobradores soltam a voz e pedem melhores condições de trabalho.
Parabéns a toda categoria.
A luta está só começando! veja algumas votos e vídeo!
Após 20 anos de silêncio motoristas e cobradores soltam a voz e pedem melhores condições de trabalho.
Parabéns a toda categoria.
A luta está só começando! veja algumas votos e vídeo!
Vídeo
Greve no transporte coletivo
Infelizmente temos que chegar a este ponto!
Mas estamos sem alternativa! A assembléia será sexta-feira as 14:00, na praça Rui Barbosa
Fim das multas
Na data de hoje 19 de setembro de 2011.
Desembargadores de Curitiba decidem que multas aplicadas pela urbs não mais serão cobradas.
A Urbs não pode mais efetuar multas em cobradores e motoristas.
Esta decisão só terá validade após sair em diário oficial!
A URBS pode recorrer da decisão. De acordo com a decisão do TJ, as multas aplicadas antes da publicação do acórdão continuam valendo.
É o fim de uma luta constante contra a opressão e o descaso das autoridades, amanhã trarei mais novidades!!!
Drª Neide responde
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Meu nome é Júlia. É verdade que a
gente
pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Neide: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá! Próxima!
____________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?
Drª.Neide: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria
casamento! Próxima!
_____________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que
vai
ser doloroso, o que faço?
Drª.Neide: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! Próxima!
_____________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Neide: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é
gay! Próxima!
_____________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Neide: - Quem é mesmo a galinha nesta história? Próxima!
____________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Neide: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! Próxima!
_________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...
Drª.Neide: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!
Próxima!
___________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª.Neide: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!
Próxima!
___________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do
sexo!!!
Drª.Neide: - Limpe o pinto na cortina! Próxima!
____________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!
Drª.Neide - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança
vai
sair pelo seu ouvido! Próxima!
___________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Neide: - O batom, minha filha! Próxima!
______________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de
saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Neide: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles! Próxima!
________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Neide: - É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima!
______________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.
Drª.Neide: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está
atrasada"! Próxima!
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?
Drª.Neide: - Ficar bonita e rica! Próxima!
_________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Neide: - Não deixe ele dirigir! Próxima!
______________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?
Drª.Neide: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre? Próxima!
______________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Neide: - Porque elas não tem um saco para coçar!
gente
pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Neide: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá! Próxima!
____________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?
Drª.Neide: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria
casamento! Próxima!
_____________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que
vai
ser doloroso, o que faço?
Drª.Neide: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! Próxima!
_____________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Neide: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é
gay! Próxima!
_____________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Neide: - Quem é mesmo a galinha nesta história? Próxima!
____________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Neide: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! Próxima!
_________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...
Drª.Neide: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!
Próxima!
___________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª.Neide: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!
Próxima!
___________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do
sexo!!!
Drª.Neide: - Limpe o pinto na cortina! Próxima!
____________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!
Drª.Neide - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança
vai
sair pelo seu ouvido! Próxima!
___________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Neide: - O batom, minha filha! Próxima!
______________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de
saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Neide: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles! Próxima!
________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Neide: - É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima!
______________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.
Drª.Neide: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está
atrasada"! Próxima!
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?
Drª.Neide: - Ficar bonita e rica! Próxima!
_________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Neide: - Não deixe ele dirigir! Próxima!
______________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?
Drª.Neide: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre? Próxima!
______________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Neide: - Porque elas não tem um saco para coçar!
Por e-mail
Curiosidades
Talvez mude sua vida! ou não!
A urina dos gatos brilha quando exposta produz luz negra.
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
Ursos polares são canhotos.
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
Alguns leões se acasalam até 50 vezes num dia.
As borboletas sentem o gosto com os pés.
O músculo mais forte do corpo é a língua.
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
Algo que você não sabia
Leonardo da Vinci inventou as tesouras
não, foi o Edward mãos-de-tesoura, Carla Perez
Sherlock Holmes nunca disse "Elementar, meu caro Watson"
da onde tiraram isso então?
Elefantes não podem pular
e nem voar...
Dica: transem no carnaval [como se niguem fizesse isso né]
Uma criança de 4 anos faz por volta de 400 perguntas por dia
Dica: usem camisinha!
O recorde do peido mais longo durou 2 minutos e 40 segundos
Que bumbum é esse...
Pinguins tem a capacidade de pular 2 metros de altura
e esses mesmos seres incríveis também tem a capacidade de serem fieis a vida toda. Por isso que descendemos de macacos, e não de pinguins...
Algumas baleias se suicidam
Como? Afogadas?
Shakespeare era disléxico
Oo'
Einstein nunca conseguia lembrar seu número de telefone
Imagina hoje em dia então, que são números de várias senhas, celular, etc.
Charlie Chaplin uma vez ficou em 3º lugar em um concurso de sósias dele mesmo
WTF?
Pessoas destras vivem mais que as canhotas
É a direita sempre comandando...
As mulehres piscam quase 2 vezes mais que os homens
seria por causa do rímel, cílios postiços...?
80% do cérebro é água
O cérebro da Carla Perez deve ser 98% de água do Ganges ainda.
A barba mais longa tinha 1,83m de comprimento
se a barba era desse comprimento, imagina os pentelhos.
Porcos não conseguem olhar para o céu
e tem orgamos de meia em meia hora [elas por elas..]
90% dos emails enviados por dia são spam
Não diga...
Os olhos piscam 50% menos quando estamos lendo.
(y) [emotion de msn]
Um cigarro tira 5 minutos de vida
Tá esperando o que para parar de fumar?
A maioria dos roubos ocorrem às terças
baseado em que que falaram isso? Aqui no Brasil, somos roubados TODOS os dias...
Pássaros azuis não enxergam a cor azul
irônico, não?
Beijar durante 1 minuto pode queimar 26 calorias
Beije muito
Lesmas podem dormir durante 3 anos
Mudou a minha vida!
Thomas Edson, inventor da lâmpada, tinha medo do escuro
Faz sentido!
É permitido casar com uma pessoa morta na França
Sarkozy que se cuide quando morrer... (uou, um trocadilho pior que o outro)
Fonte: Xtudo
Tabela de jogos Sindimoc
TABELA DE JOGOS DA 1º TAÇA SINDIMOC DE FUTEBOL SUIÇO 2011
1º FASE DIA 03/09/2011
GRUPO | HORARIO | EQUIPE | X | EQUIPE | CAMPO | ||
A | 13.45H | MILAN | 3 | X | 2 | PAPANDUVA | 01 |
B | 13.45H | SANTO ANTONIO | 1 | X | 4 | REAL MARECHAL | 02 |
B | 15.00H | CARMO | 2 | X | 2 | BARCELONA | 01 |
C | 15.00H | REAL SORRISO | 5 | X | 3 | PIRAQUARA | 02 |
D | 16.00H | GLORIA | 4 | X | 0 | SAIDEIRA SORRISO | 01 |
A | 16.00H | UNIAO SANJOTUR | 1 | X | 4 | COLOMBO | 02 |
C | 17.00H | UNIAO SÃO JOSE | 7 | X | 0 | PLUMA | 01 |
D | 17.00H | CCD FUTEBOL | 1 | X | 2 | MERCES | 02 |
DIA 10/09/2011
GRUPO | HORARIO | EQUIPE | X | EQUIPE | CAMPO | ||
E | 14.00H | EXPRESSO AZUL | X | VAI KEM KE S.J. | 01 | ||
H | 14.00H | UNIAO MARECHAL | X | REUNIDAS | 02 | ||
F | 15.00H | EXPRESSO URBANO | X | GRACIOSA | 01 | ||
G | 15.00H | U.I. STO ANTONIO | X | SORRISO | 02 | ||
H | 16.00H | REDENTOR | X | ARAUCARIA URBANA | 01 | ||
E | 16.00H | CRISTO REI | X | GLORIA AJAX | 02 | ||
G | 17.00H | AMERICA REDENTOR | X | GLORIA 2 | 01 | ||
F | 17.00H | TINDIQUERA | X | CLUBE CCD FCR | 02 |
Assinar:
Postagens (Atom)
LinkWithin
