Este video me chamou a atenção, me pareceu tanto sincero, enfim achei lindo!
Centro Integrado de Saúde Sindimoc (CISS)
Sindimoc Todos em busca da qualidade de vida!
O que é o CISS?
O CISS é um centro de saúde com qualidade de primeiro mundo, com diversas especialidades e exames que podem ser feitos no mesmo local.
O que mudou? Qual a novidade?
Antigamente o atendimento era feito em uma clínica no próprio sindicato e exames eram feitos fora. Na atual gestão o atendimento foi centralizado em um novo local, que é mais amplo. Também foram contratos mais profissionais além de incluídas novas espacialidades. O filiado pode fazer consultas e exames no mesmo local.
Quem pode usar?
Todos os filiados e dependentes
Investimento?
Todas as consultas com clínicos são gratuitas. Os exames para os titulares também. Para os dependentes alguns exames são cobrados, porém com valores abaixo do mercado.
Como funciona?
Basta ligar no (41)32199800 e agendar sua consulta. Os exames, caso o médico peça são feitos no próprio CISS, ou em casos de exames excepcionais no Hospital Santa Cruz.
Agendamento de consulta
Pelo Telefone (41)32199800 em horário comercial.
Resultado de exames
Variável de acordo com exame.
Especialidades médicas
Áreas atendidas
Oftalmologia
Pediatria
Clínico Geral
Ginecologia
Cardiologia
Otorrino
Obstreta:
Ortopedia
Neurologia
Nutricionista
Proctologista
Gastro
Fisioterapia
Exames:
Raio X
Ecografia
Coleta de Sangue
fonte: sindimoc
Férias
Conselho do coração
Li este conselho em algum site, resolvi postar porque lembrei que muito se conversa nas rodinhas de amigos sobre o dito relacionamento, então achei que valia a pena.
Você fez algo errado e perdeu a pessoa amada?
Vá atrás do prejuízo, peça desculpas e peça uma segunda chance, lembrando que o outro tem o direito de dizer "não!". Se este for o seu caso, use a inteligência e aceite - você perdeu. Reavalie suas escolhas e comprometa-se a não repetir o mesmo erro. Saiba que vai precisar de tempo até a dor passar, até a aceitação se tornar a possibilidade de um novo amor. Isso pode de magoar muito, mas com certeza sairá mais forte no final.
As "pérolas" do ENEM 2011
Demorou,mas aí está:
"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)
"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)
"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)
(Não, besta, foi o avô dele.)
"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)
"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
"A capital da Argentina é Buenos Dias".
"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo.)
"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
(Senão a anta morre.)
“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)
"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
Vantagens por ser Homens
01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.. (verdade…)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de vídeo.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. E você ainda tem saco para coçar!!!
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